Disposición

Estoy aquí, dispuesta a sanar heridas y olvidar viejos rencores.

Estoy aquí, dispuesta a avanzar al próximo capítulo de mi vida, dejando siempre a mano un papelito con todos aquellos capítulos que me dieron en la madre pero que me hicieron crecer, para de ser necesario leerlo una y otra vez. 

Estoy aquí, dispuesta a dar el todo por el todo... por mi!.

Estoy aquí, dispuesta a perseguir lo que anhelo, entendí que la montaña nunca va a venir a Mahoma.. que la moraleja de esa historia es que Mahoma tiene que ir a la montaña.

Estoy aquí,  dispuesta a abandonar esta zona de confort  que me carcome el alma, la vida, mis sueños, mi tranquilidad...

Estoy aquí, dispuesta a abandonar esos seres que no han terminado de entender el tesoro que tienen en sus manos, y que no saben valorar y apreciar...

Sinceramente...estoy aquí, dispuesta a buscarme una vida...

Consciente del proceso

No es la primera vez. Se todo el proceso de memoria. Hoy extraño todo, dentro de unos días extrañare muy poco, luego nada. Hoy quisiera llamarte y decirte que no permitas que me aleje, pasaran unos días y esas ganas serán solapadas por el rencor de que tu no me buscaste, luego nada. Hoy lloraré (o mi ego lo hará) por otro fracaso mas, pasaran días (meses?) y seguiré igual, y luego después de no tener una lágrima más que derramar por esto.. nada. Hoy me siento sola, hoy siento vacío... mañana Nada. Y en algún momento esa nada se convertirá en ganas.

Espero ansiosa que llegue ese momento

Lo que necesité ver/sentir para entender

Hace una semana que el 2011 finalizó. Para mi, fue un año de mucho aprendizaje, de metas logradas y otras que quedaron en la lista de "por hacer", de amores fallidos y amores recuperados, un año de unos cuantos kilos y rollos perdidos y otros tanto ganados, pero sobre todo un año que me enseñó que hay que dejar de hablar y hacer más.

Durante todo diciembre no hice ningún ritual pidiendo cosas para este 2012, no le pedí nada al espíritu de la navidad, no le pedí nada al niño Jesús, no me puse las pantaletas amarillas para traer buena suerte, y no me comí las 12 uvas justo a las 12 (me las comí una hora después).

No se que me depara este 2012, porque si bien muchas cosas que suceden en nuestra vida son producto de nuestras acciones, otras tantas suceden de improvisto. Pero lo que si sé es que esas cosas que tengo el poder de controlar, haré todo lo posible para hacerlo.

Y no, no necesité de un fin de año para entenderlo, necesité ver los estados de cuenta de mis tarjetas de crédito hasta el culo para entender que tengo que saber administrarme.

Necesité ver mis horribles uñas para entender que ya basta de tragarmelas cada vez que me pongo a pensar en la inmortalidad del cangrejo chino,.

Necesité ver a mi mamá para entender que ahora es ella quien necesita todo el cuidado y atención que ella me dio cuando era una bebé.

Necesité tropezarme con la misma piedra para entender que la persona que me merece es aquella que teniendo la libertad de hace lo que quiera me elige a mi en todo momento (si bueno esto me lo copié).

Necesité ver a mi alrededor para entender que el caos de país en el que estoy viviendo va más allá de una cuestión política para convertirse en una cuestión social

Necesité sentirme obligada a moverme y perder mi seguridad para darme cuenta que existen cosas mejores esperando allá afuera

Necesité perder una amistad para entender que todas las personas que llegan a tu vida cumplen una misión y luego siguen su camino

Necesité pararme un momento mirar hacia atrás ver todas las cosas buenas que me han sucedido para entender que soy una malagradecida de merda.

Y sí, existen gran cantidad de cosas que todavía me quedan por entender, y que solos los años me irán mostrando en su momento.

Para este 2012, solo una expectativa tengo, lograr hablar menos y hacer mas.

The power of lolas

Debido a que mis santas quincenas no llegan a tiempo (problemas técnicos de la empresa donde trabajo), he estado en una ardua labor de investigar que demonios me puedo poner a hacer...

Entre conversa y conversa, un amigo me cuenta que su prima trabaja en una clínica donde operan las lolas, y que la semana pasada fue una muchacha que ella reconoció, como una de las tantas mujeres que trabajan vendiendo café en la cola de la autopista de Guarenas. La prima de mi amigo ante tal asombro se toma el atrevimiento de preguntarle como cuanto gana ella diariamente, a lo que ella le responde: "gano como quiñientos mir, y el ponerme las lolas pa mi es una inversión, así los camioneros se pararían mas a comprarme café"...

Pensándolo bien después de escuchar esto, ya se que me puedo poner hacer

P.D: Si , ella gana tres veces más de lo que gano yo...

Ivoneta, la loca!

Aqui está otra vez, Ivoneta la loca. Esa panita que compalte este cuelpo helmoso conmigo. A ver les explico, la pana es chévere y todo pero cuando se le meten los espiritus chocarrones no hay quien la aguante. De veritas, empieza a escupir a diestra y siniestra todo lo que se le ocurre por su cabezota, piensa en lo peor que puede pasar ante una situación, se comporta como la propia carajita... No mide el daño que causa a las personas que se encuentran a su alrededor..tanto así que mi amiga la Milonga ofrece enviarme tiros por Fedex si no dejo la estupidez....a veces se pone a pensar en todo lo que no tiene y le arrecha porque no lo tiene... Y piensa maneras "rápidas" de conseguirlo. Y como se da cuenta de que no existe ninguna solución rápida entonces la arrechera le crece el doble.. Ahí es cuando tengo que intervenir y darle el sermón para que se controle.. A veces mi intervención no es suficiente y busco la ayuda de terceros para que Ivoneta se tranquilice. Y saben que? Lo peor es que mucha de las veces eso tampoco es suficiente y entonces entramos en el estado al que yo llamo "puedo morirrrr"! Yo sinceramente ya no se que hacer con la pana, estoy que le escupo un ojo porque me tiene sinceramente la vida triste!

Y eso que se lo he advertido, ya se lo he dicho, pero la bicha mas terca y necia no puede ser! Estoy pensando seriamente en que tenemos que ir a terapia de grupo.... ELLA para que se controle y YO para aprender a soportarla.

P.D: la niñita de la foto es Ivoneta, cuando pequeña...

La fea costumbre

El año pasado, vi la película titulada Comer, rezar, amar... La vi en un momento, en el cual yo estaba inestable emocionalmente, y era de esperarse que la película me tocó durisimo...

En estos días decidí comprarme el libro en el cual está basada la peli (no tengo que decir que como siempre, las adaptaciones que hacen de los libros son un asco) y hay una parte en donde hablan de las enseñanzas de la gurú de la cual ella es fiel seguidora. La gurú dice:

"No puedes darte el lujo de venirte abajo, porque entonces se convertirá en una costumbre que repetirás una y otra vez".

Al leer está frase, caí en cuenta de que yo me he acostumbrado.. Me he acostumbrado a caer en los confines mas bajos de la apatía, de la desilusión, de la desesperanza, del autoestima, etc....

Me he acostumbrado a caer...y realmente no me importa!....No me importa porque mi yo interno sabe que tengo todas las fuerza de voluntad para subir nuevamente, para recuperar todo lo que perdí durante mi caída en estilo libre.

En el amor no me ha importado liarme en relaciones que desde el comienzo se pronosticaban un fracaso, porque sencillamente sabía que siempre siempre iba a recuperarme.

Tampoco me ha importado descuidar mi apariencia personal, andar como una mamarracha por la vida... porque siempre me he recuperado de eso.

No me ha importado tantas cosas... Y me he acostumbrado a eso... Me he acostumbrado tanto, que la mayor parte de mi tiempo me la paso en el fondo del pozo, y solo unos pocos momentos (brillantes y completamente felices, eso si) salgo a tomar un poco de sol, y a darme cuenta de que la vida es bella... con todo y lo que carezco, con todo lo que poseo y no quiero, con lo que si poseo y lo quiero, con lo que anhelo y espero tener en algún momento...

Me he acostumbrado a sentir lástima de mi misma, y peor aún, a solo compadecerme.. a solo excusarme por lo que no tengo, no logro....

Es hora de de dejar esta fea y maldita costumbre de sentirme mal!!!.... no se como demonios lo voy a hacer... supongo que todo se trata de constancia... supongo que debería enfocar todas esas fuerzas que uso para compadecerme, en construir una tapa al pozo al que me encanta lanzarme de cabeza...

En eso ando... estoy tratando! espero poco a poco lograrlo

Frustración

La frustración que carcome cada espacio de mi ser

Esas ganas de nada...

Esas ganas de que las cosas se resuelvan por si solas... Y peor aun, esa frustración que siento al saber de que eso no va a suceder... De que yo soy la que tengo que buscar la soluciones...

Soy yo la que tengo que tomar las decisiones...

Soy yo la que tengo que dejar de esperar porque otros tomen la iniciativa...

Soy yo la que tengo que dejar de desear el logro de los demás y trabajar el mio propio...

Soy yo la que tengo que aprender a controlar mis emociones...

Soy yo la que tengo que dejar de ahogarme en un vaso de agua..

Soy yo la que en situaciones difíciles, debe respirar contando hasta 10 y despejar la mente para enfocarse en la solución mas que en el problema...

Soy yo la que tiene que entender que las palabras hieren...

Soy yo la que debe controlarse...

Soy yo la que debe entender que las cosas no siempre salen como se espera, y que cuando ocurre esto, solo quedar seguir adelante y resolver...

Soy yo la que se tiene que tomar la vida con soda, porque no queda de otra.