La fea costumbre

El año pasado, vi la película titulada Comer, rezar, amar... La vi en un momento, en el cual yo estaba inestable emocionalmente, y era de esperarse que la película me tocó durisimo...

En estos días decidí comprarme el libro en el cual está basada la peli (no tengo que decir que como siempre, las adaptaciones que hacen de los libros son un asco) y hay una parte en donde hablan de las enseñanzas de la gurú de la cual ella es fiel seguidora. La gurú dice:

"No puedes darte el lujo de venirte abajo, porque entonces se convertirá en una costumbre que repetirás una y otra vez".

Al leer está frase, caí en cuenta de que yo me he acostumbrado.. Me he acostumbrado a caer en los confines mas bajos de la apatía, de la desilusión, de la desesperanza, del autoestima, etc....

Me he acostumbrado a caer...y realmente no me importa!....No me importa porque mi yo interno sabe que tengo todas las fuerza de voluntad para subir nuevamente, para recuperar todo lo que perdí durante mi caída en estilo libre.

En el amor no me ha importado liarme en relaciones que desde el comienzo se pronosticaban un fracaso, porque sencillamente sabía que siempre siempre iba a recuperarme.

Tampoco me ha importado descuidar mi apariencia personal, andar como una mamarracha por la vida... porque siempre me he recuperado de eso.

No me ha importado tantas cosas... Y me he acostumbrado a eso... Me he acostumbrado tanto, que la mayor parte de mi tiempo me la paso en el fondo del pozo, y solo unos pocos momentos (brillantes y completamente felices, eso si) salgo a tomar un poco de sol, y a darme cuenta de que la vida es bella... con todo y lo que carezco, con todo lo que poseo y no quiero, con lo que si poseo y lo quiero, con lo que anhelo y espero tener en algún momento...

Me he acostumbrado a sentir lástima de mi misma, y peor aún, a solo compadecerme.. a solo excusarme por lo que no tengo, no logro....

Es hora de de dejar esta fea y maldita costumbre de sentirme mal!!!.... no se como demonios lo voy a hacer... supongo que todo se trata de constancia... supongo que debería enfocar todas esas fuerzas que uso para compadecerme, en construir una tapa al pozo al que me encanta lanzarme de cabeza...

En eso ando... estoy tratando! espero poco a poco lograrlo