Lo que necesité ver/sentir para entender

Hace una semana que el 2011 finalizó. Para mi, fue un año de mucho aprendizaje, de metas logradas y otras que quedaron en la lista de "por hacer", de amores fallidos y amores recuperados, un año de unos cuantos kilos y rollos perdidos y otros tanto ganados, pero sobre todo un año que me enseñó que hay que dejar de hablar y hacer más.

Durante todo diciembre no hice ningún ritual pidiendo cosas para este 2012, no le pedí nada al espíritu de la navidad, no le pedí nada al niño Jesús, no me puse las pantaletas amarillas para traer buena suerte, y no me comí las 12 uvas justo a las 12 (me las comí una hora después).

No se que me depara este 2012, porque si bien muchas cosas que suceden en nuestra vida son producto de nuestras acciones, otras tantas suceden de improvisto. Pero lo que si sé es que esas cosas que tengo el poder de controlar, haré todo lo posible para hacerlo.

Y no, no necesité de un fin de año para entenderlo, necesité ver los estados de cuenta de mis tarjetas de crédito hasta el culo para entender que tengo que saber administrarme.

Necesité ver mis horribles uñas para entender que ya basta de tragarmelas cada vez que me pongo a pensar en la inmortalidad del cangrejo chino,.

Necesité ver a mi mamá para entender que ahora es ella quien necesita todo el cuidado y atención que ella me dio cuando era una bebé.

Necesité tropezarme con la misma piedra para entender que la persona que me merece es aquella que teniendo la libertad de hace lo que quiera me elige a mi en todo momento (si bueno esto me lo copié).

Necesité ver a mi alrededor para entender que el caos de país en el que estoy viviendo va más allá de una cuestión política para convertirse en una cuestión social

Necesité sentirme obligada a moverme y perder mi seguridad para darme cuenta que existen cosas mejores esperando allá afuera

Necesité perder una amistad para entender que todas las personas que llegan a tu vida cumplen una misión y luego siguen su camino

Necesité pararme un momento mirar hacia atrás ver todas las cosas buenas que me han sucedido para entender que soy una malagradecida de merda.

Y sí, existen gran cantidad de cosas que todavía me quedan por entender, y que solos los años me irán mostrando en su momento.

Para este 2012, solo una expectativa tengo, lograr hablar menos y hacer mas.

Ivoneta, la loca!

Aqui está otra vez, Ivoneta la loca. Esa panita que compalte este cuelpo helmoso conmigo. A ver les explico, la pana es chévere y todo pero cuando se le meten los espiritus chocarrones no hay quien la aguante. De veritas, empieza a escupir a diestra y siniestra todo lo que se le ocurre por su cabezota, piensa en lo peor que puede pasar ante una situación, se comporta como la propia carajita... No mide el daño que causa a las personas que se encuentran a su alrededor..tanto así que mi amiga la Milonga ofrece enviarme tiros por Fedex si no dejo la estupidez....a veces se pone a pensar en todo lo que no tiene y le arrecha porque no lo tiene... Y piensa maneras "rápidas" de conseguirlo. Y como se da cuenta de que no existe ninguna solución rápida entonces la arrechera le crece el doble.. Ahí es cuando tengo que intervenir y darle el sermón para que se controle.. A veces mi intervención no es suficiente y busco la ayuda de terceros para que Ivoneta se tranquilice. Y saben que? Lo peor es que mucha de las veces eso tampoco es suficiente y entonces entramos en el estado al que yo llamo "puedo morirrrr"! Yo sinceramente ya no se que hacer con la pana, estoy que le escupo un ojo porque me tiene sinceramente la vida triste!

Y eso que se lo he advertido, ya se lo he dicho, pero la bicha mas terca y necia no puede ser! Estoy pensando seriamente en que tenemos que ir a terapia de grupo.... ELLA para que se controle y YO para aprender a soportarla.

P.D: la niñita de la foto es Ivoneta, cuando pequeña...

La fea costumbre

El año pasado, vi la película titulada Comer, rezar, amar... La vi en un momento, en el cual yo estaba inestable emocionalmente, y era de esperarse que la película me tocó durisimo...

En estos días decidí comprarme el libro en el cual está basada la peli (no tengo que decir que como siempre, las adaptaciones que hacen de los libros son un asco) y hay una parte en donde hablan de las enseñanzas de la gurú de la cual ella es fiel seguidora. La gurú dice:

"No puedes darte el lujo de venirte abajo, porque entonces se convertirá en una costumbre que repetirás una y otra vez".

Al leer está frase, caí en cuenta de que yo me he acostumbrado.. Me he acostumbrado a caer en los confines mas bajos de la apatía, de la desilusión, de la desesperanza, del autoestima, etc....

Me he acostumbrado a caer...y realmente no me importa!....No me importa porque mi yo interno sabe que tengo todas las fuerza de voluntad para subir nuevamente, para recuperar todo lo que perdí durante mi caída en estilo libre.

En el amor no me ha importado liarme en relaciones que desde el comienzo se pronosticaban un fracaso, porque sencillamente sabía que siempre siempre iba a recuperarme.

Tampoco me ha importado descuidar mi apariencia personal, andar como una mamarracha por la vida... porque siempre me he recuperado de eso.

No me ha importado tantas cosas... Y me he acostumbrado a eso... Me he acostumbrado tanto, que la mayor parte de mi tiempo me la paso en el fondo del pozo, y solo unos pocos momentos (brillantes y completamente felices, eso si) salgo a tomar un poco de sol, y a darme cuenta de que la vida es bella... con todo y lo que carezco, con todo lo que poseo y no quiero, con lo que si poseo y lo quiero, con lo que anhelo y espero tener en algún momento...

Me he acostumbrado a sentir lástima de mi misma, y peor aún, a solo compadecerme.. a solo excusarme por lo que no tengo, no logro....

Es hora de de dejar esta fea y maldita costumbre de sentirme mal!!!.... no se como demonios lo voy a hacer... supongo que todo se trata de constancia... supongo que debería enfocar todas esas fuerzas que uso para compadecerme, en construir una tapa al pozo al que me encanta lanzarme de cabeza...

En eso ando... estoy tratando! espero poco a poco lograrlo

Frustración

La frustración que carcome cada espacio de mi ser

Esas ganas de nada...

Esas ganas de que las cosas se resuelvan por si solas... Y peor aun, esa frustración que siento al saber de que eso no va a suceder... De que yo soy la que tengo que buscar la soluciones...

Soy yo la que tengo que tomar las decisiones...

Soy yo la que tengo que dejar de esperar porque otros tomen la iniciativa...

Soy yo la que tengo que dejar de desear el logro de los demás y trabajar el mio propio...

Soy yo la que tengo que aprender a controlar mis emociones...

Soy yo la que tengo que dejar de ahogarme en un vaso de agua..

Soy yo la que en situaciones difíciles, debe respirar contando hasta 10 y despejar la mente para enfocarse en la solución mas que en el problema...

Soy yo la que tiene que entender que las palabras hieren...

Soy yo la que debe controlarse...

Soy yo la que debe entender que las cosas no siempre salen como se espera, y que cuando ocurre esto, solo quedar seguir adelante y resolver...

Soy yo la que se tiene que tomar la vida con soda, porque no queda de otra.

Harry Potter y de como me engañaron como una niña

Confieso que cuando salió la primera película de Harry Potter no tuve interés alguno en verla... Una película de magos, brujas y escobas voladoras, no podía ser más interesante de lo que ya había visto en alguno que otro cuento infantil... Pero esa percepción cambio desde que leí la primera página de Harry Potter y la Piedra Filosofal, inmediatamente me volví adicta a su historia mágica y cautivante... Cuando conocí a este ser mágico ya, su escritora deleitaba al mundo con la tercera entrega... So me devoré literalmente esos tres libros en menos de dos semanas... A medida que fueron saliendo sus siguientes entregas, Hermonie, Ron y Harry me cautivaban con sus aventuras... Tanto así que para la última entrega de Harry Potter (las reliquias de la muerte, duré dias haciendo una búsqueda exhaustiva en San Google de un ejemplar traducido por alguien ladillado, ya que en ese momento solo había salido la versión en inglés... Y si, mientras el mundo de habla hispana esperaba por esta versión en español, yo ya sabia el final de Harry Potter y Lord Voldemort... (Inserte aqui un muahahahaha)

Las cuatro primeras películas me las gocé y me las sigo gozando como nunca... Detalles importantisisisisiismos que no se perdieron durante la película, hicieron de ellas algo perfectamente mágico...

La quinta y la sexta, he de decir tristemente que pasaron sin pena ni gloria..Hoy vi la última entrega de la saga de Harry Potter, y fue una total decepción... Me engrincha que 'adapten' tanto un libro que pierda la esencia real del mismo... A ver quien coño dijo que el pensadero del despacho de Dumblendore, era para lagrimas? ... O que Lombotton mataba la serpiente en ese momento? O que la batalla campal entre los malos y los buenos ocurrió así? Ah ahhhh? Que la entrada a Gringotts haya sido así tan simplona? De veritas productores se pasaron pal culo… Me toca leer nuevamente el libro, para que mi cerebro recree "the true history" y eso sea lo que se me quede grabado... Para mí se saltaron muchos detalles que hacen de Harry Potter y las reliquias de la muerte una de las mejores entregas de la saga... Lástima por mi y tu recuerdo Harry Potter... Me han engañado como una niña

Seré una trotamundos :)

En diciembre hice una "super lista" de cosas que iba a realizar a lo largo del año... tipo certificarme en Java, tipo pagar la tarjeta de crédito, tipo otro tipo de mariqueras que francamente ya no vienen al caso porque estamos a mitad de año y no he cumplido ni la primera...

Pero a pesar de no haber cumplido "mis metas" de nuevo año, pues la cosas no han resultado tan mal... porque si bien no hice ninguna cosas de las que me propuse, surgieron otras a lo largo de estos meses que he decir estoy muy orgullosa...

Una de ellas es que en agosto me convierto oficialmente en trotamundos junto con mi amiga chulita Oriana Banana... Yeihhhhhhhhhhhhhhhhhh!......Voy a conocer Rio de Janeiro y Salvador de Bahía..... So, estoy muuuy ansiosa porque llegué yaaa agosto...asi como mi amiga puso en su twitter "Soy partidaria de vivir un dia a la vez, pero, ¿no se puede adelantar el reloj hasta agosto? ¿Ande, si?".

Tengo muchas expectativas sobre este viaje, primero porque es primera vez que me voy a montar en un avión, voy a conocer otro país (he ido a Cucuta - Colombia pero no creo que cuente), estoy logrando una de las cosas que tanto he querido hacer, y bueno sobre todo porque espero que esto me sirva de estímulo para lograr futuras metas...

P.D : y me compraré unas sandalias planas para que mi amado las encuentre y me cante la canción de Drexler "juntos a tus sandalias planas que compraste aquella vez en salvador de Bahía, donde a otro diste el amor que hoy yo te devolvería" :D

Algo que recordar

Esto es algo que escribí hace ya casi dos años a una persona muy especial... La tenía por ahí guardada y bueno decidí publicarla... Ahí les va

Me cuesta tanto expresar las cosas, decirlas...por eso me valgo de las palabras escritas, porque ellas no tienen rostro, no tienen expresión, no tienen ojos que no puedan soportar la mirada penetrante de quien está atento....Por eso te escribo, porque tengo que decirte muchas cosas que llevo aquí dentro, y que han estado dando vueltas en mi cabeza, aunque eso ocurre siempre, un torbellino de ideas que van y vienen...

Primero quiero decirte que no existen palabras que sirvan de consuelo para tan lamentable perdida, que todo lo que yo te pueda decir, todas las razones que te puedan dar de porque ella se tuvo que ir sé, que para ti, para mi, para nadie van a ser válidas. Y Aunque se haya ido físicamente , tu mami sigue aquí contigo: en las mañanas cuando te levantas, en las noches cuando te duermes, en todas las acciones que haces, en tu corazón, en tu cabeza, en tus ojos, en todas partes...Porque simplemente ella era una persona maravillosa, que tenía un fuerza de voluntad admirable, cuyo carisma y amor por las cosas que hacia, simplemente era impresionante, bello y hermoso...Cuanto lamento que haya tenido que partir, cuanto lamento que no podré compartir con ella, pero te digo algo, un pequeño secreto universal: cada vez que estoy contigo, cada vez que miro a tus ojos y veo esa mirada profunda, se que una parte de ella está en ti, que ella no se ha ido que está aquí entre nosotros, cuidándonos, guiándonos, ayudándonos..Te lo digo mi amor, ella no se ha ido, si buscas en el fondo de tu corazón, la vas a a escuchar, la vas a sentir, vas a sentir ese inmenso amor que tenia para dar, esa semilla de esperanza que en ella nunca faltaba.

Lo único que te puedo ofrecer y que se que es verdadero, es mi amor por ti, mis ganas de estar a tu lado cada segundo, mis ganas de compartir contigo el resto de mi vida, mis ganas de tener los hijos mas preciosos a tu lado, mis ganas de tener una casa junto a ti, mis ganas de salir juntos en las buenas, las malas y las peores....Es que en estas situaciones es que realmente uno se da cuenta de lo que tiene a su lado, te das cuenta de cuanto amor sientes por esa persona, la semana pasada me di cuenta de cuanto te amo, porque ese dolor que sentías, de alguna manera lo sentía yo, porque te veía dolido y no sabes cuanto dolor eso me causó a mi, era como una punzada aquí en el fondo de mi corazón, ver como la persona que amas sufre, al igual que ver como esa fuerza de voluntad que estás teniendo en estos momentos me infunde fuerzas para yo seguir ahí contigo.

Y esa fuerza de voluntad tiene que seguir contigo, ahí fuerte y latente, para que sigas pa' lante, pisando firme, creo que ese siempre fue el deseo de tu mami, y por eso te crió para que fueras el excelente hombre que eres ahora, valiente, humilde, servicial, amoroso, cariñoso, todo un caballero...Creo que tu mami no se equivocó!Caballero esa es la orden: SEGUIR ADELANTE, CONSTRUIR TUS SUEÑOS SOBRE BASES FIRMES PARA QUE LLEGADO EL MOMENTO SE MATERIALIZEN, LUCHAR, REÍR, PERSEVERAR!!!

Quiero que cuentes conmigo PARA LO QUE SEA, porque para eso estoy aquí, y te lo he dicho varias veces no me tienes que dar la gracias por estar a tu lado, porque no lo estoy haciendo como un favor, es algo que nace de mi corazón, es un deseo constante de estar ahí a tu lado apoyandote.QUIERO SER TU APOYO, te lo digo a gritos, y no me vengas con el cuento de que todo lo puedes hacer solo, porque ni yo misma soy capaz de hacerlo.

Quiero que hagamos las cosas bien, que mejoremos cada día como pareja, que no discutamos tanto, que planifiquemos los pasos para construir nuestro futuro, que seamos mas tolerantes uno del otro, que este amor crezca cada día mas, para que sea una llama eterna que nunca se apague, que nos apoyemos mutuamente, en fin quiero hacer LAS COSAS BIEN.

Se que las cosas cada día van a ser mejores, que vamos a cumplir todas nuestras metas y sueños,que vamos a tener nuestra familia,nuestros hijos, nuestros nietos...Todo eso lo vamos a tener...

P.D: Sra Rosalba.. como la extraño!

Superando miedos

En estos momentos de mi vida, estoy en una etapa de quemar miedos y superarlos... Uno de mis miedos, es abrirme (sin doble sentido) para expresar lo que siento... Para superarlo, he decidido publicar algunos cositas que tenia por ahí escritas, y que no habia tenido el valor de publicarlos....
Ahí les va

Te dejo ir

Ayer dije lo que tanto temí decir... Mi cobardía y capricho no me dejaba ver mas allá de mis narices, no me dejaba ver que alimentando tu esperanza (o la mía) solo te hacia daño a ti... Finiquitar esta relación era justo y necesario, terminar lo que durante un buen tiempo alimento mi alma y espíritu (espero también el tuyo) pero que al final solo estaba alimentando mi ego inflado y egoísta... Te mereces alguien que te sepa valorar y amar, yo siempre parto de la premisa (llamame ilusa si quieres) de que el amor de tu vida es recíproco, de que el amor es una calle doble vía... Algo paso en nuestro camino de amor, chocamos de frente y sin anestesia, creo que fue la carencia de brújula en nuestras vidas la que causo la catástrofe.. Y ese choque fue el que hizo que nuestra unión perdiera fuerza, la que causo que en vez de amarnos y seguir creciendo comenzáramos a odiarnos uno al otro por las frustraciones que ambos sentiamos, y que era tarea resolver cada uno por su cuenta, pero era mucho mas fácil echarle la culpa al otro de nuestras propias carencias...

Las cosas siempre tienen un final, pero carajos como cuesta aceptarlo, como cuesta desprenderse de algo que estuvo ligado a tu vida...
Yo te dejo ir, cansada ya de mi egoísmo, te dejo para que encuentres todas las cosas que tanto anhelas... Te dejo ir para que encuentres aquella persona especial que te ame.. Te dejo ir, porque es necesario para ti y para mi... Te dejo ir, porque no es justo que mis platos rotos la pague siempre con el incondicional... Te dejo ir porque sencillamente hay que aceptar cuando el tiempo de estar juntos culmina...
Yo te dejo pero no sin antes decirte, que tu en mi vida significaste mucho, me hiciste mas mujer en todos los aspectos, me hiciste mas humana y mas persona, me hiciste tú...

Experiencia religiosa bajo la lluvia

Esto de andar pedaleada por la vida, de veritas que te hacen vivir experiencias religiosas del tercer tipo.

Viernes seis de la tarde, es hora de cantar "partidaaaaaaa", aunque el cielo oscuro y nublado nos indique lo contrario la señorita Rosmalys y yo decidimos que la noche es perfecta para tomar un tour tipo aventura hacia el sambil. Yo porque lo intuyo o solo porque vi el cielo enrumazonado, decido pasar momentáneamente por mi residencia para cambiarme mis sandalitas por unos zapatos deportivos todo terreno. Partimos hacia nuestro destino, sin ningún incoveniente, hacemos nuestras diligencias importantisimas : gastar rial, y cuando decidimos que es hora de finalizar el tour por esa noche, cual es nuestra mayor sorpresa al encontrarnos a la salida con el diluvio universal y el rio Guaire corriendo ante nuestros ojos.

Oh que maravilla - le comento a mi amiga - Lo que nos faltaba para cerrar la noche con broche de oro -(¬¬), a esta expresión le incluyo la carita en parentesis.

Decidimos atravezar el rio Guaire contra todo pronóstico( con esto me refiero al poco de agua que venia por la libertador bajando) , ambas dos bajo una sola sombrilla (vale destacar que yo no me he dignado a comprame una) , abrazadas tal cual como dos amigas que se aman o son lesbianas (depende desde el ojo con que se vea), y ambas muerta de la risa (ojo aplicando eso de que hay que reir para no llorar).

Cuando llegamos a la otra orilla de tan caudaloso río, el saldo fue: zapatos deportivos (incluyendo medias) y toreritas empapadas hasta los tequeteques, mis jeans mojados hasta la altura de la pantorrilla y los de la Señorita Rosmalys hasta las rodillas (un chanchito de diferencia de estatura nomás), unos cuantos pensamientos en mi cabeza tipo: na guevona de roncha esta verga, menos mal que se me ocurrió cambiarme las sandalitas porque sino andara ofreciendo tiros gratis (en sentido figurado), si vuelvo a escuchar a otro que tiene carro quejandose por las colas arrechisimas que se hacen en Caracas por la lluvia se va a llevar una mentada de madre de aqui a Bora Bora (en sentido literal), etc ,etc, etc

Continuamos en nuestra travesía cuesta arriba con el palo de agua cayendo encima de nosotros, para llegar a la siguiente estación: el flamante metro de Caracas. Bajamos al andén, y para sorpresa de nosotros (no mentira, lo estabamos esperando) habia un coñazo de gente, todos emparamados y oliendo a guaralito de loco. Yo hago mi cola en dirección Palo Verde, y la señorita Rosmalys en dirección Propatria. Su tren llega primero, ingresa como puede en el vagón, bueno realmente lo que yo veo es que la meten a coñazos, solo le puedo desear: "SUERTE VIEJA". Yo sigo en mi cola, 5 minutos de espera se convierte rápidamente en 15 minutos, ya me estoy desesperando, estoy sudando, en eso llega mucho mas gente, y no es que yo discrimine a la gente por su forma de vestir, pero coño si ves como diez coños de madre, vestidos todo de negro, con el maquillaje corrido (si hombres y mujeres) y emparamados hasta las metras, mínimo piensas que son la familia manson Venezolana y que nos vienen a asesinar a todos. Literalmente me cago, - ay nanú ahora si se pajeó -, pero luego mis ánimos apaciguan al ver que rien y hablan como personas normales (pero por si las moscas no les quito el ojo de encima).

A los veinte minutos por finnnnnnnnnnnnnnn!, mi éstado de ánimo cambia radicalmente a "feliz" como si el tren que está llegando tiene como destino la felicidad. Abordo en él, bueno realmente me abordan a juro y porque si, quedo como sardinota en latica (muy chiquita). Me digo a mi misma - aguanta Ivoneta son solo cuatro estaciones -, arranca el tren que claramente y luego de cinco segundos de alucinación no va ningún coño de madre destino llamado felicidad, sino a encontrarme con un palo de agua a la salida de la estación de los Cortijos. Y adivinen que, no tengo sombrilllaaaaaaaaa - Mas finoooooooooo (¬¬) - Para decir lo emparamada y arrecha que llegué a mi residencia haría falta escribir todas las groserias que conozco (pero mejor para que sigan creyendo que soy una ñiña linda no las escribo) , y ni hablar de lo fea para la foto que estaba.

Ya en mi confortable y seca habitación, suena el teléfono, atiendo: Maricaaaaaa (señorita Rosmalys) na guevona de roncha que pasamosssssss, estoy fea pa la fotoooo, de veritas de veritas no se quien carajos dijo que andar bajo la puta lluvia es divertidoooooooooo, no jodaaaaa!!
Necesitamos un carrito popular, estas experiencias religiosas del tercer tipo no pueden seguir pasando


P.S : cualquier acontecimiento escrito en este post que se asemeje a la realidad es pura coincidencia

cayendo en picada

Siento que desaparezco, siento un frío que recorre todo mi cuerpo y no lo puedo contener, mis manos tiemblan y yo trato de controlarlas, aunque trate de enfocarme en otra cosa mi mente divaga hacia ese oscuro abismo que conozco bien, los látidos de mi corazón son tan fuertes siento que mi corazón se va a salir...Alguna vez te has montado en el martillo?, sabes la sensación que se produce cuando empieza a caer, un vacio entre el corazón y el estómago? bueno eso es lo que siento aunado a un gran y punzante dolor. Ese es el gran problema cuando te creas unas alas, que tarde o temprano se quiebran y la caida es triplemente hijueputa! Porque no hablamos de caminar y tropezarnos con la misma piedra, hablamos de volar y caer en picada, y lo peor es que abajo no existe un colchón que amortigue la caída!Esto va a ser realmente doloroso y sin anestesia !Pero que? se supone que yo ya lo sabía no? Se supone que no debía volar, se supone que no debia emocionarme? que esto era algo pasajero algo efímero! Pero como controlas lo que sientes? Que alguién me lo enseñe, que me demuestre como se hace, pues la teoría barata que he aprendido a lo largo de la vida no me sirve pa mierda...

P.S = :(

Decisión

Es mi decisión, yo cargaré con MI cruz a cuestas si fue la decisión incorrecta

P.S : ¬¬

jueves de party

Jueves 6 de la tarde. Salida del trabajo! wujuuu! nos preguntamos que vamos a a hacer? vamonos a bailar! tenemos ganas de dancing dancing dancing! Bueno cada uno pa su casa y nos vemos a golpe de 10 les parece? vale!.

Jueves 10 de la noche, todos arregladitos y perfumaditos, salimos en busca de la party!

Jueves 11 p.m, por esas cosas que pasan y que tengo ladilla de explicar terminamos metidos en el teatro bar (se supone que ibamos a bailar pero bueno.. cosas que pasan ) ! Pedimos un servicio de vodka, bueno ellos piden, yo paso y gano no quiero estar a la mañana siguiente invocando a Hugo unas 8 veces pocomasomenos!. Nos sentimos todos unos chamos guapetones!!!Que importa que sea jueves y que mañana tengamos que trabajar al dia siguiente pegados a una compu por 8 horas!. Esto no lo hacemos todos los diasss!, A disfrutarrrr!! wujuuuuuuuuuuuuuu!!

Viernes 2 de la mañana!, ya se nos olvido a todos que teniamos que trabajar. La noción del tiempo la perdimos. Por un rato, un buen rato se nos olvido todas nuestras obligaciones, nuestros problemas, nuestras peleas! Solo estamos viviendo el momento y vaya que lo estamos disfrutando!

Viernes 4 de la mañana! Camino a casa. Back to reality! Nos empezamos a dar cuenta de que solo tenemos tres pinches horas para dormir! Que el raton dentro de poco tiempo viene a visitarnos! Que los dolores de cabeza estarán tocando una y otra vez en nuestra cabeza!

Viernes 9 de la mañana! En el trabajo...la cabeza me va a explotar, en mi cuenta un ad-rush y par de café y aún asi con toda esta cantidad de cafeina en mi sistema literalmente defallezco de sueño y ni mantener los ojos abiertos puedo! los que bebieron, con el ratón de visita! En este punto es donde me doy cuenta que soy una señora mayor, que yo ya no ando pa estos trotes, que quien coño de la madre me mando a mi a salir un jueves tirandomela de chamita, pienso que es una ladilla tener que trabajar (pero si no trabajo quien coño me paga las salidas?), que necesito una cama para dormir, me auto agradezco que haya tenido consideración y no haya bebido, y lo mas importante me prometo QUE NO LO VOLVERÉ A HACER!!!

Eres tú

Y es que llegaste tu y desfallecí al instante!
esos ojos con esa mirada me cautivaron así no mas!

Parecía imposible pero ahí estabas tú: la persona con quien compartir mi vida entera...
Ocupaste la primera plana de mi vida...

Eres tú el primer rostro que veo todas la mañanas y a quien corresponde mi primer"good morning vietnam". A quien le preparo el desayuno, el almuerzo, la cena, los postres, una merienda, y lo hago por gusto no por compromiso.

Eres tú, con quien me encanta hablar de la historia de mi vida, de mis anécdotas locas, de mis incoherencias, platicar del día a día, eres tú quien me enseña algo nuevo todos los dias y quien de mi aprendes algo nuevo tambien.

Eres tú quien me saca una sonrisa de oreja a oreja, que convierte un día en gris en un día colorido, solo porque me contastes como te measte de la risa porque aquel cuento que echaron.

Eres tú quien logra que me sonroje como un tomate, cuando recibo un mensajito inesperado, cuando me sorprendes con un piropo, o aún mas cuando me susurras lo que quieres hacer conmigo, Grgrgrgrgrgr (si lo sé, es un mensajito pero imagino que me lo estas susurrando al oido).

Eres tú con quien me provoca recorrer el mundo entero, contigo a Bora Bora fácil (y no hablo de mandarte a tu sabes que hasta allá), o la islas Seychelles, a Singapure, a donde el viento nos lleve.

Eres tú quien sacó a flote mi espiritu aventurero, solo porque te empeñaste en hacerme entender que la vida es una sola, que no se puede ser una procastinoda de merda, y que el empujito que necesitamos para "VIVIR" está en nosotros y no en terceros.

Eres tú quien fue capaz de desarmar la coraza que me protegía, el que me enseñaste que ser cursi de vez en cuando se és solo porque tienes la necesidad de gritar al mundo entero que "ESA PERSONA" ha hecho crecer ese sentimiento llamado amor que existe en ti.

Eres tú con quien comparto mi vida día por día, a quien le demuestro todo lo que siento sin máscaras, con quien vivo este día como si fuera el último, porque así al final de cuentas cuando esto se acabe (porque si, todo tiene su final) se que te di todo lo que fui capaz de darte, que no guarde ni un poquito, que no fue una egoista.

Eres tú quien complace a mis impulsos (como por ejemplo ese viernes que te propuse irnos un fin a los Roques, y te apareciste con pasajes en mano para irnos al día siguiente), pero también eres lo suficientemente fuerte como para retenerlos (mis impulsos) cuando sabes que eso no nos conllevan a nada bueno.

Eres tú con quien decidí tomar un año sabatico, porque ambos estabamos cansados de la misma merda, de la rutina, del trabajo, así que un simple día decidimos, agarramos nuestros cuatro cachivaches y partimossss!!

Eres tu con quien comparto mis bizarros gustos musicales, a quien le gusta escuchar desde un vallenato, pasando por un reggae, mezclandolo con una salsa, para luego terminar sentado escuchando Kiara y Roberto Dávila y diciendonos: de pana que estamos locos pal coño!

Eres tu con quien tengo un apartamento, con gato incluido, con una bañera (porque siempre la quise tener), con una tremenda cocina y una gran biblioteca (donde cada mes le agrego un libro nuevo) y un vestier para mi y mis zapatos. Y para ti (porque dijimos que mitad pa' ti y mitad pa' mi), un gran televisor para que veas los deportes que tanto ten encantan y que yo pues simplemente nunca he aprendido a querer, y esa mesa de pool donde pasamos noches en vela, tratando de determinar quien es el mejor del mundo ida y vuelta

Eres tu quien logra sorprenderme, y vaya que es algo dificil conmigo, pero simplemente dedicaste todo tu esfuerzo a descubrir esos detallitos que aunque simple y basicos pues me cautivan y hacen que flipe en toda la gama de colores.

Eres tú quien me ayudó a encontrar el centro de mi vida, que me enseñó que solo se necesita algunos pequeños detalles para ser feliz, y que es una pérdida de tiempo enfocarme en los malos ratos que uno suele pasar, que la vida es un camino con un coñazo de piedras atravezadas , que te la vives cayendo, que unas caidas son mas coño de madres que las otras, pero que al final de cuentas siempre existe una manera de levantarse y seguir caminando hasta llegar donde se supone que debemos llegar (ok eso del destino no me lo supiste nunca explicar).

Lastima que tú todavia no pertenezcas a mi vida... :|

Por una Ivoneta

Por una Ivoneta que no se coma las uñas
Por una Ivoneta que deje de tropezarse con la misma piedra una y otra vez
Por una Ivoneta que sepa decir que no
Por una Ivoneta que no crea en pajaritos preñados
Por una Ivoneta que sepa de una vez por todas que coño hacer con su vida
Por una Ivoneta que entienda de una vez por todas que si no ahorra no tiene chance
Por una Ivoneta que sepa asumir las consecuencias de sus actos
Por una Ivoneta que deje de pensar tanto y empieze a actuar
Por una Ivoneta que no hable tanta paja
Por una Ivoneta que deje de ser tan terricola
Por una Ivoneta que no se deje llevar por el sistema
Por una Ivoneta que no sienta y por lo tanto no padezca
Por una Ivoneta que no page sus arrecheras con el mundo entero ida y vuelta
Por una Ivoneta que deje de ser ilusa y deje de creer que las personas y el mundo puede cambiar
Por una Ivoneta que entienda que las cosas no caen del cielo (ni por error)
Por una Ivoneta que coja la fuerza necesaria para mandar a unos cuantos taraditos a la mierda
Por una Ivoneta que sea arrecha ( y deje de pretender serlo)
Por una Ivoneta que no se deje arrastrar por las circunstancias
Por una Ivoneta que aguante como los machos (los que en verdad aguantan)
Por una Ivoneta que se mantenga firme en las decisiones que toma

Por una Ivoneta que cada dia sea un poquito mejor...

P.D: ah tambien por una Venezuela Mejor

...

Tu no estas preparado para darme lo que yo quiero, y yo realmente no estoy preparada para esperar a que tu lo hagas!

P.S no me importa si suena egoista
¬¬

Tiempos mozos

navegando por mi computadora, conseguí esta foto...

Ahhhh que dias aquellos de alcoholica empedernida que no volverán!!! Como los extraño!!!!!

:(

P.D: Ahora ni una cerveza me puedo beber!

mi mundo según yo (cambiós de opinión)

Debería existir un mundo donde solo yó pueda cambiar de opinión cada cinco segundos, y los otros terrestres siempre cumplan lo que digan, lo que prometen, lo que ofrecen....

Ok se que no es un mundo balanceado, pero que mundo lo es? no pido mucho solo -yo intermitente, cualquier otro fijo, (sin posiblidad de cambiar).

Ok bueno está bien, un poco de holgura pesss, de vez en cuando, solo de vez en cuando y a mi conveniencia pueden cambiar de opinión .

Bueno bueno, también se vale a su conveniencia, no puedo ser tan "yoista" y andar por el mundo pensando solo en mi.....

Que carajos, arriba el "yoismo" solo pueden cambiar de opinión a mi conveniencia dije ya!!!!

Uhm bueno pénsandolo bien, podría ser castigada por ser tan egoista, -castigada por quien, no lo se...pero bueno bueno mejor prevenir que lamentar, asi que los terrestres en mi mundo pueden cambiar de opinión una vez al día, es suficiente verdad?!

Está bien pess, hacemos algo que los terrestres cambién de opinión cuantas veces quieran, peero

si no es a mi favor se ganan unos tiros....

No no esto no va funcionar, porque la idea es que yo sea la única que lo pueda hacer, y los terrrestres no cambién de opinión y así yo soy feliz porque siempre cumplen lo que dicen, y asi yo no me arrecho y no me dan ganas de matar gente.

Así que como queda mi mundo según yo: (leán el primer párrafo) and that's all


P.D: POR ESO ES QUE LOS MATAN Y NO LES LLEVAN FLORES!